в чем разница между мужским членом и самолетом?
- самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше. собрание колхоза. все ждут председателя. заходит председатель снимает кепку и бросает на стол.
- ну, вот еще одной проблемой меньше.
агроном:
- что, корма завезли.
председатель:
- нет х%й перестал стоять.
- официант! у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- что, простите?
приходит как-то мужик в ресторан.
- к сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, - загородил вход швейцар. - на вас нет галстука.
- ну и что? посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- согласен, но они выходят!
__________________
Добавить отзыв для TriGun Ответить с цитированием
Добавлено (03.09.2008, 12:09)
---------------------------------------------
- наташа, ты меня не так поняла!
- это я тебя не поняла? я прекрасно все поняла! ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- наташа, ты ошибаешься!
- что это я ошибаюсь? вот сейчас как возьму палку!
- наташа, фу!
урок истории. учительница:
- иванов, кто взял измаил?
иванов испуганно:
- я не брал! честное слово! может быть, это петров?
учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
завуч ее успокаивает:
- ну что вы так волнуетесь? это же дети: поиграют и отдадут!
учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- а какой класс это был?
- 5-ый "б".
- нет, эти не отдадут!
из пункта а в пункт б выехал поезд. навстречу ему одновременно из
пункта б в пункт а выехал другой поезд. дорога одноколейная, но они не
встретились.
вопрос: - почему?
ответ: - не судьба!
Добавлено (03.09.2008, 12:09)
---------------------------------------------
едут в купе три женщины и грузин. одна и говорит:
- меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
другая:
- меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
третья:
- меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
грузин:
- а вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
--------------------------------------------------------------------------
еще в шушенском ссыльные революционеры предупредили ильича: "не женись, вован, на надежде крупской. помни: надежда умирает последней!…"
не послушался ленин мудрых речей, женился на надежде… как в воду глядели революционеры…
--------------------------------------------------------------------------
в купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- вы замужем?
- да!
- а дети у вас есть?
- да, сыну 23 года.
- спокойной ночи!
-------------------------------------------------------------------------
приходит усталый якубович домой после съемки. жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
Добавлено (03.09.2008, 12:10)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Добавлено (03.09.2008, 12:10)
---------------------------------------------
После матча Россия - Англия несколько тысяч англичан были доставлены
в клиники с диагнозом «глазные шары навыкате».
Детальный рентген мозга полузащитника «Мидлсбро» и сборной Англии
Стюарта Даунинга абсолютно ничего не показал.
Жена Диды нежно поцеловала его в щечку, и вратарь «Милана»
подал на нее в суд за избиение
Лицо нападающего «Манчестер Юнайтед» Карлоса Тевеса признано
самой выдающейся рожей английского футбола.
После возвращения из Москвы Стив Макларен получил от благодарных
болельщиков место на кладбище и надгробный камень с датой смерти
Нападающий «Ливерпуля» Питер Крауч был назначен на главную роль
в новом фильме «Терминатор после тифа».
Во время очередного матча Владислав Радимов натер мозоль на языке
На одной из тренировок в Тарасовке дождем смыло лицевую линию,
и Владимир Быстров перестал ориентироваться в пространстве.
Владимир Маслаченко перед беседой с журналистом о своей
игровой карьере предусмотрительно запасся лапшой.
Во время матча «Локомотив» - «Луч-Энергия» культурный и начитанный
Анатолий Бышовец послал судью по матери в стихах.
Воробьи с Восточной улицы самым опасным игроком чемпионата России
считают Романа Адамова.
По итогам чемпионата России по футболу 2007 года полузащитник «Москвы»
Пабло Баррьентос получил приз лучшему игроку сезона
от пацанов Северного Бутово.
В детстве Дмитрий Торбинский, принося из школы вместо двоек тройки,
требовал у родителей повышения пособий на завтраки под угрозой
ухода в другую семью, где его другу дают в два раза больше.
Добавлено (03.09.2008, 12:11)
---------------------------------------------
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Добавлено (03.09.2008, 12:31)
---------------------------------------------
Поймал мужык злотую рыбку.Она ему и говорит:
-Отпустишь меня,исполню твоё одно желание...знаю раньше было три...тарифы поменялись...ну так чё?
Мужик подумал и говорит:
-Хочу быть всегда везучим.
Рыбка:
-Сделано.Теперь отпускай.
Отпустил мужик её и потопал.Идёт,идёт "Ни чё не везёт,нае@ала рыбка"
Тока подумал,смотрит чемодан лежит,открывает...там баксы: "Вот повезло,молодец рыбка"
Думает:"Давно сексом не занималси,надо бы пойти в бардель и снять кого-нить"
Потопал в бардель.Заходит,спрашивает у заведующей:
-У вас сейчас девушки есть,мне бы настоящую индианку,чтобы с точкой на лбу...
-Как раз вчера привезли,индианку-целочку...как-будто для Вас.Поднимайтесь на верх она сейчас придёт.
Мужик думает: "Вот повезло-индианка да ещё и целочка"
Поднялся.Пришла индианка,раздевается.
Мужик:
-Стой,стой не раздевайся...я всю жизнь хотел потрогать точку у вас(индианок) на лбу,можно?
Индианка:
-Да пожалуйста
Мужик подходит,трёт,трёт её и в ах@е:
-Не поверишь.
Индианка:
-Что там?
Мужик:
-Жигули выйграл!
Бегут 3 мужика за поездом.Двое догнали,запрыгнули и всё уехали.
Третий останавливается и давай угарать.Проводница спрашиват:"Что здесь смешного?"
Мужик:"Да,эти два мудака меня проважали)))"
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
Добавлено (03.09.2008, 12:33)
---------------------------------------------
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........